我只能活一辈子,在不能断定是否在下个轮回还能碰到这些人,这些事的时候,我只有在这一生寻求任何我想要的东西.哪怕疲惫,都该满足.
----Shirley
回到家的生活,总要比在国外顺心的多.妈妈昨天晚上睡在家里(平常我一个人住),我6点多就起床,而后发表点文章,下载音乐专辑.9点多的时候妈妈也起床了,问我要吃什么.我良久没吃红烧小排了,所以顺便让妈妈做这个给我吃.我一边在MSN上和几个朋友聊天,厨房里飘出的香味,着实让我觉得幸福.
因为是贝塔斯曼的老会员了,所以按期有几本我订购的书籍.有本多了出来,所以出门把书籍退还.才发明今天降温很多,还飘着细细的小雨,但是和妈妈走在一起,觉得很是暖和.
下战书就在收拾电脑里的音乐.还有很多没有整顿,很多音乐链接生效,认为要对我网站和博客的读者负责,他们喜欢我这里,我也愿望他们能继承喜欢下去.
我读着《希拉里回想录》,她是我观赏和崇敬的女性.我意识到自己在看完这本书后,又会有很多的成长,又会有很多的提高.每年花在书上面的钱老是上千美金,技巧书,参考书,浏览书籍.当自己破费大批的金钱和时间在这方面的时候,我想起了前阵子看到的那本《别焦急吃你的棉花糖》里的忠告,我们只有应用自己所占有的知识,能力变得强盛.
生涯里总有不如意的事情.对我的家庭,最近也产生了很多不开心的事件.很多热情的读者和朋友都劝告我,这里感激呆呆,感谢Janson,姐姐,还有很多很多人.谢谢你们的开导,你们的话很让我沉着.
我知道这毕生我也只有一个父亲.他可以不仅有我一个女儿.他再婚,也可以在育.但正因为他和我母亲不会再有联合的可能,所以我变成了唯一.我本该庆幸我是唯一,作为独生女,我该满意,也该感谢.但很遗憾,我和父亲的关系,没能让这样的独一变得完善.
关系到亲情和血缘,就不存在着谅解和不原谅,也不存在着宽容和不宽容.我对他有曲解,他对我也有不了解.谁对谁错,不是基本的问题.有些结打在心里,是一辈子都解不开的,特别是当双方都相称执拗不肯做一个妥协的时候.我是个爱好较真的人,很多时候因为性情的起因我不喜欢解释,但我却会用不同种方法去追求自己所要的终局.在这个过程中,损害是双方的.
这次回家,至今还没有和他们会晤.我责备我父亲,也责怪爷爷奶奶和叔叔对他婚事的瞒哄.有很多人在留言中告诉我他有他的权力,甚至有他的苦衷.但我始终感到,我是个女子,活生生的人,我不可被任何人低估,也不盼望被任何人高估.
因为有血缘的关系,我其实一直坚持着对他的敬畏.我写出来,可我真的盼望你们,很多人只能读个名义,不知道我内心以及他心坎的感触. 我看着留言和收到的邮件,感激挽劝,也有些可悲,因为没人能懂.从小对父亲是敬畏的.他很疾言厉色,动不动发火,印象中他平凡心的时候很少.他是个骄傲的男人,我亦是自满的女子.我固执着,他也固执着.
但到今天,我意识到自己最大的资本,那就是我还年青.而他呢?
每次和他想要一次谈话,他都会以一副哲学家的样子出场,告诉我上帝的恻隐,告知我社会的变迁,告诉我他的成功. 每次他都以我不够成熟的设法断绝了我的某种主意.只是他不知道,在他成长的同时,我也在成长. 有时候,正因为他走过的路比我多,才表现他犯过的错比我多.
我是个矛头毕露的人,但更多时候我抉择隐形.我不求人了解我,因为没有这个必要.正因为如此,我知道,在自己出错之后却没有领悟而再犯同样的过错,是痴呆人;在自己犯错之后能看到错误并且改正的,是畸形人,而在看着别人犯过的毛病并且引认为戒,不让这样的错误发生到自己身上的,是聪明人.
我,想要做个聪慧人.
所以,我始终不介意本人的春秋.大,或者小.
父亲常说,过多少年我会想清楚的.我不晓得他指的"想明确"是指什么.
是指他为了点抚育费还要和我母亲争执,甚至谢绝实行裁决后的协定是对我的关心;
还是自从离婚后未曾在精力上,物资上,思维上做过准确领导以及知足是对我的爱惜;
亦或者隐瞒我再婚办酒席是对我的尊敬....
如果这一件件事情的真正含意是他对我的"居心良苦",仿佛是种"以毒攻毒"的教导理念,那么我母亲为我累赘每年的膏火,每晚打国际长途的嘘寒问暖,以及当初在海亮学校读书时代为我的身材挂念,我又该怎么"明白"? 如果两种同样都是爱的表示,作为一个正凡人,作为一个女子,作为一个孩子,我只以为自己接收第二种来自我母亲的,www.cwmte.com,不任何变相的亲情.我,看得更透辟一点.
我不知道父亲何德何能那么确定我将来会有所领悟,领悟到今天他的固执是对我的一种鼓励,正如他所憧憬的甚至我会感激他.
但是我还能冷淡20年,甚至更久.他,能吗? 斟酌到这个问题,我意识到,人活着,只有一辈子,有很多东西,其实咱们都输不起.特殊牵扯到感情两字.
在未来20年的时间里,我会遇到更多的男人,我爱着,辗转着,领有着,摈弃着;在将来的20年里,我兴许会有自己的孩子,丈夫,事业;在将来的20年里,我的脚印会遍布更多的国家,我的学识和阅历会更加空虚...我是否真的会在某一个时刻想起父亲对我的教会,这个连我自己都没有任何掌握.因为直到今天,我的生活如斯充实,我想到他的机遇很微小,我想到父亲的平率远没有我想到张向阳多.
所以我还能走20年.然而或者父亲不能了.再20年,我的孩子不叫他外公,我的丈夫不称说他岳父,无论我在事业上会胜利和平常,都在我的记载中仅仅只写对我母亲的感激...
于是我能设想他的孤单感.一个男人的孤独感,是无奈代替的.特别来自他的女儿.所以我乐意这样赌博,我用他的骄傲,赌他20年的孤独感.
哪怕输,我还只有40岁.但他已经老了...下一个循环的时候,我是否还会是他的女儿,亦或者只能成为生疏人,我不清晰...这终生,我确切只有一个父亲,但也因为他,我心里有了一个结.我乐意学会宽容,学会冤屈自己,但假如用他的自豪来换取我的这份宽容,我做不到.
留言中良多人都说,你父亲还很爱你;或者说你还很爱你父亲.我不明白这是客套话,仍是广泛抚慰人的礼仪术语,亦或者这些留言者似懂非懂只想说点什么...有时候,我深入懂得,正因为有血缘关联,我才忍了良久,他则在我处所禁忌他的酒席;更有时候,由于只有血统关系,我跟他的关系,才显得纯洁.血缘不代表感情,情感也有许多种...有时候我会怜悯非洲的贫乏的孩子,要比顾恤他多.
说了这么多,心里舒畅了.07年立刻要开端,我会走怎么样的路,我不清楚,但我知道,从今天起,我每秒都要追求我要的人,我要的事. 我是个执着的人,也是个当真的人. 我承认自己极其,也否认自己很多地方不够成熟,但人是个成长的过程,我当初追求的,想要的,仅仅是拿好我的学位,读好的书.
女人这辈子,可以活得很简略,但也能够活得很庞杂.青春这货色,说是资本,实在也失去得最快,妈妈眼角的皱纹越发现显,当初看着婶婶和我叔叔结婚,怀孕,生出来的堂妹现在跑得比我快,同年纪的友人们,有同居的,有过早生了孩子的,有工作的,有持续像我这样为学位斗争的.
我算不上美女,但我认为自己应当追求更高级级的东西.唯有常识和经历,才干在我的身上跟着岁月的流逝积淀出更深沉的滋味...我相信它们才是我驯服我想要的东西和人的资本...
天天多看本书,多学一个单词;每年多走一个国度,多学一门语言;每每多意识一个男子,我意识到自己成长的进程,清楚而动摇.
我知道自己爱谁.也清楚自己爱过谁.我是个实在的女子,所以前几天还发生了点不开心的事情.现在越察觉得网络这个世界,显得空泛. 我能做的,只有在这里写文字了. 我生机所有的人能给我自己一个空间,一个尊重的,温和的空间. 一个人的,单独的.
常常因为某个人而被有心人牵扯进去.经常会莫名其妙地被人误解和懂得.说明也杯水车薪. 我看着,想着,好像那个人是我逃脱不了的劫数.所以不再去想什么,时光会给我更好的情人,更深刻的爱.
今天,我又一次知道自己爱谁,而此时此刻,我正对他说,"你的完美,是一笔债,我毕生还债,以我专一的爱." 他回我短信,告诉我,"我给不了任何的许诺,也给不起任何东西.如果你违心,你留下."
是的,我留下.
我请他信任,"无论飘在世界的哪个角落,我都只和你有一个回身的间隔."
今夜....因为你,全世界无眠.
祝愿我深爱的男子,还有这里的过客...谢谢...